结尾处竟然变成立志的东东啦，失败！完全背离作者本意-_-
其实我也不怪经理这次，不过仍旧看不惯他训人时候的态度和眼神，他最初是从一个卖保险的销售做起的，他自己说最落魄的时候，口袋里的钱都不够卖个便当。好不容易现在当上经理了，最喜欢吃的还是妈妈烧的咸菜头！——这个说法我不太同意，我倒更相信，除了狗屎，他什么都吃！
有一次经理语重心长的教育我说“我不知道自己除了做销售（原话这里用的是sales，经理爱极了半中半羊和模范香港腔）还有什么可以适合自己的，你也一样，你觉得自己其他地方还有特长嘛？！”这时候让我感觉到经理其实也很无奈，因为做销售有时候甚至连做男人的尊严都要放掉——这里是说的夸张了一点，我们经理大致上除了逢客户就微笑之外，并不会做磕头敬茶等一系列高难度动作，就更加不会涉及到切除小弟弟等有辱尊严的事情！
写到这里，大部分看官都看出来其实我对经理还是心存怨气，并且小心眼，爱记仇。又并且无理取闹，知错不改。大概英文也好不到那里去……这些我都承认，就好像今天经理训我话时候我一声不肯。
我一直觉得经理训我时候我不说话经理会比较开心，至少这位员工会给人好教导好摆布的感觉，但是现在想想也不全是，经理还可能这样想——你不反驳我，因为你把我当成长辈？当成大叔？觉得我们之间有代沟？我真的有这么老嘛？
关于我不顶撞经理这件事情，我的想法的却如上所示……我从来不希望能和领导做朋友，但也不想针锋相对，当然领导那边不是这样想的，他们希望和我们做朋友，却用一种居高临下的姿态和我们交流。
关于今天这件事情的起因我阐述一哈：我一个人无所事事，在工作时间浏览网页，经理走过来对我说“你没有事情可以做了嘛？”我当时样子窘及了：左手拿着鼠标（没错，是左手），右手拿着饼干送入嘴中，饼干屑一直在坠落。——这个样子就算是我老妈看见估计也要笑出声来，可是经理非常自律（这也是他一直教导我们的！）脸上没有一丝笑意很严肃“到我办公室里来一下！”
经理还喜欢老是问我“要是这件事情我让你办你能办好吗？！”“你觉得你能行嘛？！”每次我都垂头丧气的小声说“不行！”然后他就满意的点点头并且笑的说“就是嘛，不是我不给你机会，你自己不争取啊！”。我觉得我一直在争取，可是什么都没有得到，就好想我一直想成为一个大家都喜欢的人，从小就一直努力往这个方向在做，可是一直都不成功，初中毕业的时候写留言册 有一位女生在最讨厌的人里填的就是我……我从来都没有抢过她的糖吃，仇恨真的有这么大嘛？爸爸不喜欢我！同学不喜欢我！经理不喜欢我！网友不喜欢我！朋友不喜欢我！我喜欢的人也不喜欢我！
好了 我要回家了，妈妈还在等着我内。临走时不忘一个，再给自己。星星努力啊！
容我三八一回
小妹留言：结果如何？
我把病例卡摊在她面前“自己看吧！”
上面这种情况其实是我的想象根本不可能发生，我已经毛半年没有去过医院了。老实说病例卡都不知道被老妈打麻将时压哪只桌脚了。
小妹仔细看了看病例照着病例卡上读到“该患者发春严重，症状为眼神呆滞、嘴半张开且哈喇子不断。有照片为证： ……哈哈……建议处方：相亲 每周一次。向异性表白爱意 每周不限次数 佐以网恋及一夜情……哈哈”
目光由病例卡转移至我身上，仍旧大笑“医生开的药都吃了嘛？……哈哈”
“没有，这些天我除了吃一些葡萄、西瓜等一些时令水果之外连米饭都没有吃过……”
“那你怎么解释8月16号你BOLG《爱情来的太神奇》”
“原来你一直都在偷窥我？”
“结果如何嘛”
很多年以后，江湖上多了一种病：情流感菌。当年那位帮我治病的老军医凭借精湛的医术，也坐上了中华红十字会的第一把交椅。江湖人送他一个雅号：不！紧！张！。可是我仍旧还是这副模样：。甚至严重的时候会变成这样：或者这样。
直到现在我仍旧照着老军医开的药方子做：相亲 每周一次。向异性表白爱意 每周不限次数 佐以网恋及一夜情——我宁愿相信是因为自己生理有病而不是心理，心里面要是有了病就算是老军医加上个华佗我也没什么希望好了，没听过“心病还需心药医”嘛！
——CUT！！！导～演～如果你非要叫我军医的话前面能不能不要加个老字！你让我戴这么恶心的花白胡子假胡套我已经够容忍啦
——当然是因为有花白胡子所以才在你名字前面加一个“老”字喽。
——怎么说我也只有16耶！为什么大鼻子情圣杨过不让我演
——拜托我们又不是排武侠剧。
——那我也可以演和女猪脚相亲或者发生一夜情的男二号嘛？
——那些个角色都是跑龙套耶，只能看见半个人或者完全看不见的那种你要演嘛？太露骨就要划分电影级别，划分级别小孩子们就不能看，不能看我们上映暑期档就没有市场，没有市场我们就赚不到钱，赚不到钱我就要去睡马路……
——好了！不要再说说啦 我演就是……剧务把我的假花白胡套拿来
——导演啊？
——小小姐 这次能和你同台演出实在是我们的荣幸啊
——请叫我的全名小！妹！
——好的 小小姐
——谢谢！导演啊这部戏实在是太没有新意了,我可是推掉了张一谋《狗熊》、王家为的《9527》来碰你的场。要不是当初你说请了宇宙超级无敌美少年台湾当红小帅哥——潘围脖。我怎么可能来！潘围脖人哪？不知道那里来的下三滥的男猪脚，脸上的褶子都快赶上洗衣板了，还骗大伙说是只有16岁的新人来至新加坡。骗谁啊，说保守了也有个40岁，搞不好孩子都上学啦。
——小小姐，男猪脚真的只有16岁，不信你看ID证，人是长的老成了点。不过很适合“老军医”这一委琐形象啊！
“我只是想问你结果如何？你唧唧崴崴说这么多 干吗想圆你导演梦啊？你省省吧！还是做前台这份很适合你的职业吧！”
“前台小姐不是人……”
——这一次相亲我告诉过了多少人？好像认识的人都知道了吧！收到多少份祝福？好像告诉的人都会赠了祝福吧！那结果如何？我总不能对不起收到的那些祝福吧！我要很努力 很努力 不浪费一点祝福！
自己想的冷笑话-_- 果然好冷
“你什么时候来那？”
“争取下周。”
“来干吗啊？”
“去香港玩啊！”
“我阿姨下个礼拜去巴厘岛”
……
“怎么我说了巴厘岛你就不说话啊？”
“我们也去”
“那你刚刚不说话”
“我在想问题啊”
“想什么问题？”
“印尼反华情绪……”
爱情来的太神奇……
人可是真经不起折腾啊……
肚子疼了一个晚上早上迷迷糊糊睡着了，可惜上班时间又到了。强忍着喝下一杯牛奶。到公交车上全都吐了。全身冒着虚汗，蹲在一位老大爷的位子前面，满以为此举足以打动老大爷怜香惜玉给小女子让个座位。没想到他除了好奇的看着我之外毫无让位之意。好吧——全上海的老大爷们！你们给我听好了！从今天开始星星同学再也不会给您们让位啦。
今天晚上仍旧要去相亲，这种带病坚持的毅力不是一般女孩子可以办得到的。当然你也可以认为是因为我发春过度——已经到了不可不去的地步。据说对方成熟稳重外加风度翩翩，家世清白外加收入稳定——真搞不懂这年头有这么好条件的男人怎么还会沦落到相亲（且女方是外地人）这种地步。
靠！郁闷的不行！
……奇神太的来情爱
就要出发去……相亲啦！！
看到没有 看到没有 心情复杂到脸上的表情都要休克啦～